结果不管过了多少年我还是依然没有成长。

我以为自己不是个喜欢矫情的人我喜欢不管发生什么事情都一直往前走，可是我发现我果然不是自己想象的那种人。我拿得起放不下，我会想很多，我考虑很多，我犹豫很久，我也会很累的为所有人考虑一个最好的结局但是通常的情况下这是不存在的。
我还是忍不住要逃跑。尽管我心里知道这样事不对的，尽管我嘴上还是玩笑不停玩玩闹闹，但是我还是忍不住想要逃走。
其实我还是个小孩子我不敢背负任何事，这么多年了我真的一点也没有长大。觉得自己很无能。
他们都说你要试着去接受任何事。但是其实我心里什么都不能接受。我到现在不能接受爷爷不在的事实我依然很倔犟的认为某天我会在街上遇到他笑眯眯地走过来。所以至今我走在路上遇到老人还是会忍不住仔细的观察看他是不是那个我熟悉的人。我也不能接受有时候分开的朋友很有可能一辈子也不会再见了，我不能相信这样的事情所以我才会牢牢的抓住所有人。可是离开的早就离开了不知道会不会真的再也不见。
从前在外传瞥到树洞没有死党的帖子我还会觉得好笑，心说自己死党如云。可是现在经常突然发现我好像真的没有死党，从前那么熟悉的人好像渐渐的也变得陌生起来。我是懒人我不会主动联系任何人也许这样感情才会变淡，可是当我想要找谁述说些什么的时候却突然发现其实没有谁能让我敞开心扉一吐为快。有人说其实你并不是所有事情都会告诉别人你自己会藏很多事情我觉得真的是这样的，我藏了很多很多我都会挑些无足轻重的事情告诉别人，我怕某一天我会被那些压得喘不过气来，可是我又能怎样呢。我常常觉得自己是个虚伪的人我觉得自己常常戴着各种面具在生活，虽然我不明白我为什么要这样甚至连自己都不明白自己真实的是怎样的。我羡慕那些可以聊天聊到情浓处会控制不住眼泪的人。我想我即使很思念谁我也只会对自己对别人嘴硬说自己完全没有关系。其实天知道我是个多怕寂寞的人，一个人的时候我也会哭可是每当面对别人的时候我却会装出一副我很好的样子。我不明白自己为什么不能简简单单的把真实的自己展现给别人。我也不明白这到底有多难。
其实说到底我想要的只是简简单单的生活。我从前的理想是拥有轰轰烈烈的日子可是随着年龄的增长我发现简单其实才是最好的生活。而我的心里也很少再有那些曾经的波澜，我想说并不是生活磨平了我而是我已经快要把他们忘记了。